dark side of the moon

Como son las ironías de la vida… cuando analizo estas situaciones y pienso en las ganas que tengo de sentir esto de nuevo.. y cuando lo siento, pienso en cuentas ganas tengo de arrancarme el corazón y no sentir nada por nadie nunca mas.. obvio no conozco a nadie que le guste sufrir de esta clase de decepciones.. y como en la mayoría de mis intentos de redacción.. hablo de amor.. ese tema del que todo el mundo puede escribir unas líneas porque alguna vez en nuestra vida o a lo mejor muchas veces hemos sentido esta cosa que a muchos les gusta, a otros les fastidia y para otros es inevitable que nos pase…
Como sea, empezare una vez mas, a hablar de mis delirios y mis ilusiones falsas que me dejan en el suelo… pero siempre estoy de tonta una vez mas creyendo…
como siempre.. quisiera no quererte.. no desearte.. no anhelarte y no pensar en tus pequeños ojitos.. esos ojos que me miraban como si fuera algo único en el mundo.. siempre me diste esa sensación.. lograste que me sonrojara muchas veces y me intimidaste con tus miradas.. como poder fulminar la ternura con que me mirabas con una mirada fría de mi parte?.. obviamente tu siempre ganabas.. porque tenia mas poder el amor que hay en ti, que la dureza que existia en mi.. y lotería! Has logrado que caiga una vez mas en este abismo.. en ese gran agujero que siempre me he negado a caer.. conseguiste sacar mi lado que crei haber perdido y que siempre escondo al mundo.. provocaste tantas cosas en mi en un tiempo relativamente corto…
Y como bien dice la canción: “living it’s easy with eyes closed” y por supuesto que es cierto.. podría seguir viviendo mi vida con los ojos cerrados a partir de este momento.. para no abrirlos y darme cuenta de que no estas.. de que todo este tiempo fantasee con ideas cursis y falsas sobre nosotros.. ese nosotros que ni siquiera existe.. podría seguir con mis ojos cerrados para no darme cuenta de esta triste realidad.. de lo estúpida que volvi a ser y dejarme caer de la punta del precipicio sin paracaídas ni nada que pueda hacer una caída mas suave.. y sin nadie que me salve antes de tocar el fondo de la oscuridad.. para no darme cuenta de que volvi a creer en lo que siempre me defrauda.. y no pensar en como es posible que ahora no digas nada?... no pensar en porque estoy aquí sentada escribiendo esto.. pensando en lo cruel que es esta existencia con un monton de ideas que solo dan vueltas y torturan a mi mente..
No me gusta este sentimiento.. no estoy acostumbrada a el.. no estoy acostumbrada a sentir tanto en tan poco tiempo.. ni a que mi corazón lata tan fuerte como en este momento.. este momento en que pienso y no se que carajos esta pasando, solo siento todo revuelto en mi, siento miles de mariposas rondando mi cuerpo y a la vez siento ganas de llorar por un motivo que no se exactamente cual es.. talvez tu silencio, tu ausencia, mi necesidad de ti, me desesperación por encontrar un motivo razonable para quererte tanto, mi odio a mi misma por permitirme sentir tanto por ti.. y aun asi.. se que no diras nada.. de unos días para aca no lo haces.. y yo solo seguiré preguntándome porque? Hay tantos porque y preguntas.. y ninguna respuesta de tu parte, ni de mi parte..
Esta bien, supongo que nunca tendre las respuestas indicadas, talvez las verdaderas, pero no las que deseo escuchar de tus labios..
Odio esta parte.. porque en este punto es donde llega la lluvia otra vez..
Camino por la calle.. con la mirada hacia la nada.. dando vueltas en mi cabeza de esos instantes que estuviste aquí.. que pensé en lo especial que era esto.. en tus abrazos y tu cercanía.. tus pequeños besos.. y tus manos..
me siento en un parque, en el pasto verde.. a seguir pensando en porque no disfrute cada instante que te tuve cerca.. porque ya no hubo mas.. no pude tener mas de ti.. solo las primeras pequeñas dosis que son mas que suficientes para crearte una adicción.. una adicción a tenerte aquí.. simplemente sentado a mi lado, teniendo tu hombro para recargarme y pensar que por lo menos en ese instante del dia todo esta bien..
Caen las gotas de lluvia.. suaves y pequeñas al principio y no las siento.. solo siento tu abrazo.. calido y seguro.. asi no siento el frio del suelo y la humedad de la lluvia..
Y después, cuando llueve mas fuerte.. abro los ojos y se rompe el sueño.. estoy en el mundo real.. sin ti.. porque ese abrazo no fue verdad.. no puedo esconderme en mi imaginación por siempre porque la realidad es mas fría y no puedo seguir en estas fantasias de ti.. no puedo vivir con los ojos cerrados porque en algún momento debo abrir mis ojos y aceptar que te has ido.. que nunca has estado en verdad..
Y aun después de todo esto, sigo siendo una completa ilusa que desea su final feliz.. aun después de todo.. sigo creyendo en la historia que esta grabada en mi mente.. sigo viendo el dia en que todo termine con un felices por siempre.. sigo creyendo con todas mis fuerzas y mi corazón en esa imagen que esta pintada en mi memoria..
entonces si, aun podría dar la vida por ti..

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un poco menos duro qe el texto inicial..
porqe al final hiciste qe cambiara con la verdad..
aunqe aun despues d todas tus respuestas...
nada cambia lo que senti...

es como cuando te regalan un ramo de flores para encontentarte...
pueden darte lo qe quieran..
pero eso no cambia el daño..
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there is no dark side of the moon really.. matter of fact, it's all dark..